Antes de quitarme la vida

No sé si soy muy valiente o extremadamente estúpido por lo que quiero hacer, pero creo que se debe tener mucho valor para tomar la decisión que yo tome, hoy es domingo, muy aburrido por cierto, y mi último domingo, por cierto.  

Bebí un poco de agua antes de dormir, me despedí solo con un beso en la frente a mi madre, al incorporarme, ya que ella estaba acostada en su cama, solo sonreí y me di la vuelta hacia mi habitación, aventé mis sandalias lejos de mí, me metí en la cama y me dispuse a dormir, la madrugada paso para amanecer en este mi primer lunes de vacaciones y mi último lunes, por cierto. Me levante me dirigí al baño, Salí me lave las manos, los dientes y la cara. Camine hacia la cocina, a beber solo un poco más de agua, ¿desayunar?, no creo, en unas cuantas horas ya nada valdrá la pena.  

La casa completamente vacía, mi hermana en su escuela, mi madre en el trabajo y mi padre no tengo idea, me fui al espejo y sin pudor me desnude, lento a lento me fui despojando de mis ropas, observe cada parte de mi cuerpo, del cuerpo que siempre he sido prisionero, y que, en pocas horas ya nada importa.  

Completamente desnudo, abrí el agua fría de la regadera, lave mi cabello, me lave el cuerpo, después sabiendo que no abría un después, recordando otros ojos, otras manos y otros cuerpos, pasando una mano llena de jabón por mi cuerpo y la otra ocupada masturbándome, es como termine este que quizás, sea mi último baño y me quede unos quince minutos sentado en la regadera cayendo agua sobre mi cuerpo desnudo, termine, me vestí con lo mejor que tenia, me puse mis botas favoritas, Salí de mi casa, cerré con llave y me fui a la plaza, entre a todas las tiendas sin comprar nada y tiendas que no eran directamente dirigidas a mí, quizás solo quería aplazar el tiempo ¿Cobardía? puede ser.   

Una vez aburrido de caminar por la plaza, sin nada concreto y no hacer algo productivo, que analizar cada cosa que me perdería, pues mi cuerpo ya no sentiría más, no sufriría más, moriría y con el yo y así acabaría todo, subí aquel puente y cuando quedo vacío, mire el río (o el intento del mismo) que hay debajo y decidido a saltar y…   De aquel intento de salto han pasado 3569 días, es decir 9 años, 9 meses, y 6 días y aunque me despedí sutilmente de muchas cosas, excepto de mi familia, además ¿Quién se despide de su familia diciéndoles "Me voy a suicidar"?  sin escribir cartas, solo con mi mente en un punto fijo, matarme y aquel puente, no pensé muy bien las cosas antes de quitarme la vida y aun con el vacío debajo de mi, del puente, no fui tan cobarde o valiente o ambas para saltar, no pude y no me dejaron.