Me electrocute y me desmaye

Si, suena muy “nena” y muy dramático este título, pero en realidad me paso, no me pone muy contesto y tampoco es algo en lo que voy a indagar mucho, dado que es un tema que a mí me causa la mayor de las gracias aunque sé que a mi familia no lo fue del todo.

Bueno, era viernes y yo me entere que un cantante al cual seguía, pero reconozco que le perdí la pista y bueno ese día me entere porque no había sabido de él, pues me venía enterando que había muerto hace unos años en el escenario en un concierto, dado a que las pésimas instalaciones del recinto y el mal cableado del equipo, al tocar el micrófono para empezar a cantar, recibió una descarga eléctrica que termino parando su corazón y murió en menos de 30 segundos. Dicha información claro que me impacto yo decía “¡wow!, como pudo una descarga dejar que su corazón latiera.” En fin, tenía esa imagen presente cuando el domingo haciendo mil cosas, que cuando la lavadora termino de lavar, me dispuse a pasar la ropa a la secadora y secar (ya que era noche) pero al no querer prender la luz de la cocina, quise prender la luz del cuarto de lavado, que en foco tenemos un portalámparas donde conectamos la secadora y la lavadora, con su interruptor de cadena, dicha cadena cuando la toque me dio una descarga, yo andaba descalzo, malamente, no sabría medir que tan fuerte o leve fue la descarga, pero con la reciente información que había leído del cantante y esa descarga que en si me dolió bastante, fue como si me hubiesen clavado una aguja desde la punta del dedo índice al codo, total que brinque y me golpee en la espalda, nada fuerte, pero el susto, mi mente jugándome una mala pasada y todo, pues que me desmayo.

Mi familia preocupada, llamaron a servicios de emergencia y me atendieron, total que todo se resumió a una baja de presión derivada del susto. la mente es muy poderosa y te puede convencer hasta de lo que no es, porque en si la descarga no era para tanto, pero tener la imagen muy presente del accidente con el cantante y en solo dos días recibir una descarga igual al tocar un objeto, me hizo asustarme y caer inconsciente por unos minutos. Recomendación, nunca estén descalzos en domingo mientras lavan la ropa, todo puede pasar.

Yo

Hola, esta sin duda será una publicación, post, entrada, como sea que la conozcan.

Creo que necesito ser algo transparente y honesto conmigo mismo y desnudarme (Calma, calma, es un decir, además no tengo el cuerpo para hacer eso).

Número uno:

Creo que en primera, algo que pega mucho, es sin duda el hecho de que me he estado alejando de mucha gente, quizás hasta de ti, que ahora lees esto. El año pasado discutí con dos mejores amigos y es fecha que la relación se fracturo tanto, que al parecer ninguna de las dos partes están interesadas en volver, y eso me pesa, porque en parte el problema fui yo y saber que fue por mí, me pega demasiado. No solo me aleje de ellos, personas que no aportaban nada en mi vida, me fui alejando, las fui dejando atrás, personas de las cual creí estar enamorado, hoy hago una retrospectiva y la verdad es que me humille (y quizás lo sigo haciendo) ¿me faltara amor propio? Pero de verdad, una, dos, varias decepciones y yo continuaba ahí, creyendo que al final del día, la semana o el mes todo sería diferente “… todo sería diferente, si tú me quisieras.”  Así dice una canción que me fascina (si, de Mon Laferte) pues paso, me aleje de uno (sí, hombre, ¿Por qué ocultarlo más?) y creo que termine por cerrar un ciclo con uno más a finales del año pasado, donde me di cuenta, muy a tiempo, creo, de que lo mejor era soltar e irme.

Número dos:

Tan solo un mes y fracción de despedirme de uno de los chicos en cuestión, de la nada llego alguien que termino por convertirse en días, en alguien muy especial, me llamo la atención todo de él, su nombre, el porqué su solicitud de amistad y porque no era de Tijuana, ni de México, pasaron los días y los días y fue evidente que estábamos muy entusiasmados el uno con el otro y total, se dio lo que ya era imposible para ese entonces, una relación, si, a distancia (difícil ¿no?) los sueños, las ganas de vernos, audios, platicas que terminan en la madrugada y de la nada, porque por la diferencia de horario, él terminaba por ceder. Hasta que sin saber, todo se vino abajo, situaciones que me hacen pensar que fue cierta cosa y quizás no fue eso, pero no es algo que me tiene bien, me ha costado una depresión y llorar de vez en cuando, porque creo que soy o muy idiota o muy inocente por creer todavía en cosas así. 

Aunque hubo cosas, personas, situaciones que me tambalearon, que me confundieron,  que me hacían dudar de que si de verdad estaba haciendo lo correcto, leer artículos, ver historias de amor de lejos, yo estaba firme a continuar y demostrar que si hay amor, no existían fronteras, pero, al final si necesitábamos pasaporte y no contábamos con con el.

Número tres:

No soy ningún superhéroe, aunque a veces lo creía, descubrí que si me golpeo, me dolerá.

Quise tener muy bien mi mundo, mi entorno y a la vez el propio se me cae a pedazos, es difícil, mi miedo porque todo este bien, pero de momento otras cosas me quitaban mi energía, levantarse, medio desayunar e irse a trabajar muchas horas, llegar y solo querer dormir. Lleva días siendo así. El constante pleito con el espejo y no gustarme lo que veo, el querer salir y comerme el mundo y no tener el tiempo y/o dinero, para hacerlo, los constantes cambios que ha tenido mi vida, desde junio pasado a la fecha, el hacer cosas sin ser reconocido (creo que de momento es lo que más me ha pegado), tampoco quiero aumentar mi ego, pero un “gracias” no está mal de vez en cuando. El hacer a veces lo imposible por la gente, a veces lograrlo y cuando yo necesito de ellos ¿Dónde están?,

El sentir que a veces la gente no me toma en serio, creo saber que no reflejo seguridad y siento que siempre estoy a la defensiva, pensando, pensando, pensando, pensando, pensando y volviendo a pensar “que dirán”… y volver a pensar.

Mi lucha constante de detectar lo que no me gusta de mi o lo que hago y cuando descubro lo que es, llega ese ángel y demonio, el que te dice que sí y el que te dice que no, el que si de hacer las cosas que tengo en mente me convierten en un patán egoísta o en una persona preocupada por lo que quiero ser y dejar de ser. (Volver a pensar).

De momento, ver como los demás, hacen, dicen, pueden, dejan de hacer y yo se que algo pasa, porque me quedo solo en el intento y de ahí no pasa ¿pero qué es? Esa es mi tarea de hoy.

No soy más que un hombre de 26 años, con su pequeño camino, que le gusta escribir, leer, aprender, conocer, ayudar en lo que se pueda, con sus miedos, defectos, soñador, juguetón, enamoradizo, creyente, inocente y confundido. Que si, malamente muchas veces no deja de pensar en el que dirán. (Y volver a pensar).

¿Saben?, siempre pienso en que estará pensando mi familia, conocidos, porque estoy solo, porque nunca me ven con alguien, porque soy el mal tercio, he aquí la respuesta, porque soy un asco para el amor, porque el amor que a veces quiero para mí, no lo acepta el mundo, porque me equivoque al escoger, porque vive lejos o porque se me olvido amarme primero yo y ahí es donde comienza mi error.