Antes de quitarme la vida

No sé si soy muy valiente o extremadamente estúpido por lo que quiero hacer, pero creo que se debe tener mucho valor para tomar la decisión que yo tome, hoy es domingo, muy aburrido por cierto, y mi último domingo, por cierto.  

Bebí un poco de agua antes de dormir, me despedí solo con un beso en la frente a mi madre, al incorporarme, ya que ella estaba acostada en su cama, solo sonreí y me di la vuelta hacia mi habitación, aventé mis sandalias lejos de mí, me metí en la cama y me dispuse a dormir, la madrugada paso para amanecer en este mi primer lunes de vacaciones y mi último lunes, por cierto. Me levante me dirigí al baño, Salí me lave las manos, los dientes y la cara. Camine hacia la cocina, a beber solo un poco más de agua, ¿desayunar?, no creo, en unas cuantas horas ya nada valdrá la pena.  

La casa completamente vacía, mi hermana en su escuela, mi madre en el trabajo y mi padre no tengo idea, me fui al espejo y sin pudor me desnude, lento a lento me fui despojando de mis ropas, observe cada parte de mi cuerpo, del cuerpo que siempre he sido prisionero, y que, en pocas horas ya nada importa.  

Completamente desnudo, abrí el agua fría de la regadera, lave mi cabello, me lave el cuerpo, después sabiendo que no abría un después, recordando otros ojos, otras manos y otros cuerpos, pasando una mano llena de jabón por mi cuerpo y la otra ocupada masturbándome, es como termine este que quizás, sea mi último baño y me quede unos quince minutos sentado en la regadera cayendo agua sobre mi cuerpo desnudo, termine, me vestí con lo mejor que tenia, me puse mis botas favoritas, Salí de mi casa, cerré con llave y me fui a la plaza, entre a todas las tiendas sin comprar nada y tiendas que no eran directamente dirigidas a mí, quizás solo quería aplazar el tiempo ¿Cobardía? puede ser.   

Una vez aburrido de caminar por la plaza, sin nada concreto y no hacer algo productivo, que analizar cada cosa que me perdería, pues mi cuerpo ya no sentiría más, no sufriría más, moriría y con el yo y así acabaría todo, subí aquel puente y cuando quedo vacío, mire el río (o el intento del mismo) que hay debajo y decidido a saltar y…   De aquel intento de salto han pasado 3569 días, es decir 9 años, 9 meses, y 6 días y aunque me despedí sutilmente de muchas cosas, excepto de mi familia, además ¿Quién se despide de su familia diciéndoles "Me voy a suicidar"?  sin escribir cartas, solo con mi mente en un punto fijo, matarme y aquel puente, no pensé muy bien las cosas antes de quitarme la vida y aun con el vacío debajo de mi, del puente, no fui tan cobarde o valiente o ambas para saltar, no pude y no me dejaron. 

Fue un 27 de Octubre

“Dicen que para dejar el pasado atrás, es necesario olvidarlo, pero yo creo que para hacerlo, antes tienes que recordarlo.” J.A. Rangel

Fue un 27 de octubre, en qué nos empezamos a seguir mutuamente por Twitter, me pasaste un link para poder descargar, tu libro, y yo te pregunte “¿Tu libro solo se puede conseguir ahí?” y me comentaste que habría la posibilidad de hacérmelo llegar físico, ya que ambos compartimos la creencia de que es mejor a la antigua, después de acordar el envió, hice expresar mi deseo de algún día también poder escribir un libro y después de una “serie de eventos desafortunados” quedo todo para poder recibir el libro y solo un día después del envió, me llego a casa como a eso de las ocho de la tarde.

Pero no llegaba el momento para leerlo, muchas cosas por mi cabeza me nublaron, me tienen distante, ausente y pensando, cierre de año, cierre de ciclos a manera personal y profesional y llego el momento de poner una pausa y leer… y como lo comente “Inicié el libro cuando tenía que empezarlo”, 40 páginas el día de ayer y hoy simplemente no me pude detener “lo devoré” (jamás había leído un libro en solo dos días) llore, me identifique y solo dos nombres corrían en mi mente y todo parecía una película y te vuelvo a citar, “En el frío se esconde la calidez de nuestros sueños.”, gracias Juan Antonio Rangel, por compartir tu historia.

¿Qué ganaría con eso?

Llevo una semana que no hablo contigo, ayer mi madre se puso mal y quise hablarte y decirte que quería que estuvieras aquí, pero no has visto mis últimos mensajes, hablarte por teléfono, seria hostigarte y quizás no me habrías contestado. Tus amigas me dicen que estas bien, que solo te de tiempo y tú al rechazarme creo que me dices lo mismo, una de ellas me dice que te escriba de vez en cuando, otra que te dé el tiempo que me pides, tú que no me miras y entonces ya no se qué hacer.

Quise escribirte un pensamiento en el que expreso como me siento con tu ausencia, pero ¿Qué ganaría con eso?, sé que lo que menos quieres es que te presionen y solo me queda esperarte, solo una cosa estoy seguro, que te amo y que sobre todas las cosas es contigo con quien quiero estar y esto sé (y espero) sea una prueba que tenemos que superar, que todo en tu reino este mejorando mi príncipe azul. A.M. 

El Príncipe Azul tiene que volver a su reino

El príncipe rojo había vuelto abrir las persianas de su habitación, había vuelto hacer un poco aquel que era de niño y todos extrañaban, empezó a vestirse de colores vivos, empezó a dejar la amargura y sonreír y confiar de nuevo en sí mismo, había llegado un príncipe azul que lo hacía feliz y quien tenía toda su atención, pero el príncipe azul empezó a tener problemas en su reino y decidió alejarse para atenderlos. 

Martes 18 de octubre 2016 (Reflexión)

Bueno, bueno, sé que los he tenido muy abandonados, pero siempre se puede volver  empezar ¿No?

Les cuento, son exactamente las 5:14 p.m. del martes 18 de octubre de 2016 (¿Por qué mi necesidad de poner la fecha? No lo sé, pero quería hacerlo) vengo saliendo de ver la película, de Barbara Mori, “Treintona, Soltera y Fantástica” (Por cierto, no soy muy fan de las Rubias, pero Mori se ve bastante bien) y la verdad, no soy un experto en cine y sé que mucha gente al parecer no apuesta por el cine mexicano, pero, a mi me gustó, pero me gustó más el hecho que hizo trabajar mis emociones y a la ratita que tenemos en el cerebro (o sea, que me hizo pensar y más que nada reflexionar).

Les cuento, que a pesar de lo sentimental o cursi que he podido llegar a ser en algunos de mis textos, resulta que no he sido una buena persona en el amor y no, no porque sea un maldito y haga llorar o sea rudo y un golpeador, si no, más bien que no he corrido con suerte en ese sentido, a demás que tuve una mala experiencia con una persona y tal fue mi decepción que incluso llegue a querer adoptar la filosofía del personaje de Morí, fue tanto lo que me quebró este chico, y fue tanto lo que yo hice, que si me decepciono no haber logrado nada. Pero bueno, no vale la pena hablar del pasado y menos de alguien que en si no aporto nada a mi vida, solo decepción.

Bueno, entonces llego un momento en el que estaba tan desesperado por compartir mi vida con alguien, que no me importo incluso llegar humillarme, con tal de no quedarme solo y es que llegar a los 27 años y ver como muchos de mis compañeros de carrera ya están casados y con hijos, la verdad si me desesperaba, ahora sé que quizás solo quería estar al par con ellos, pero, ¿Es mi vida no? ¿Por qué vivirla al ritmo que me lo dicte la sociedad? ¿Hay algo de malo vivirla a mi tiempo?

Como no obtenía lo que quería, llego un día que me desperté diciendo, (como todo buen mexicano) “A la chingada, no ocupo de alguien para ser feliz, yo he demostrado que no necesito medias naranjas, ocupo una naranja completa, si no que el frutero entero y si no lo saben ver, que pena por ellos”, y si, quise optar por ser el hijo, hermano, tío, primo, nieto, guapo y solterón de la familia, mis ideas de ir al Gym y por fin que se notara el cambio y no ser ya pisoteado por nadie y si… eso también eso ameritaba una completa y estrictísima renuncia al amor.

Pero por más que pasaban los días, el día cero no llegaba, el famoso “el lunes empiezo” nomas no llegaba y no llegaba… y no llegaba y al final de cuentas… nunca llego.

Pero ¿Les ha pasado que el destino les dice “No, espera un poco, que te tengo preparado algo nuevo”?  Pues tal creo fue mi caso, cuando realmente no estás esperando nada, todo llega y solo, sin avisar, dicen que lo bueno llega, para aquel que es paciente, sabe esperar y tiene la madurez para aceptarlo y recibirlo bien, pues tal fue mi caso, que sin esperarlo, el universo, cosmos, Dios, el destino o quien sea, llego y me dijo: “Mira, te tengo a esta persona para ti”, si, llegaba a mí un muchacho completamente diferente, dulce y con muchos temores, todo empezó con un “Hola”, si, después de habernos seguido mutuamente por Instagram, tome su Snapchat y él al publicar algo, creo que si mi memoria no me falla, fue “Estoy aburrido” y yo solo le puse “Hola”, de ahí vinieron platicas diario y dejar Snapchat por WhatsApp, hasta que sin planearlo nos conocimos, aunque la plática duró dos horas, ya que es el tiempo que me dan para comer, lonchear o como lo conozcan, en el trabajo y yo tenía que volver, las platicas siguieron y siguieron hasta que llego una segunda salida, esta vez fuimos a comer juntos y platicábamos un montón de cosas, hasta que de plano, la plática se volvió más profunda, que me fue imposible frenarme al cumplirse las dos horas, si, así es, ya no regrese por mi segundo turno, me quede platicando con él y créanme que valió mucho, mucho la pena. Las platicas seguían y seguían y llego el día en que me vi en la necesidad de hacer una pregunta: “Oye, ¿Crees qué estamos desarrollando otro sentimiento más allá de la amistad?” (o más o menos así fue la pregunta).

Y ¿Saben qué?

Sí, fue ahí cuando entendí que mis ideas de “Oh si, voy a ser solterón y al diablo el amor”, no era más que mi miedo a volverme a comprometer o era una salida fácil al no ser el fracasado de la familia, de mis amigos y de todos mis compañeros de clase y ser este joven de 27 años que no se ha casado y aunque, quizás no he ido por la vida diciendo que no me gustan las mujeres, creo que he sido bastante claro con mi idea, de que mi compañero de vida, es y será un hombre, porque eso es lo que quiero, eso es lo que me gusta, así que por eso tampoco he tenido hijos y ya sé, ya sé, que mis preferencias sexuales no definen si seré o no padre, ya hay muchas formas para que yo pueda ser padre algún día, que sí, está en mis planes, pero no por el momento, pero en fin, volvamos al tema.

¿Qué paso con este muchacho?, pues si, paso de ser a solo un contacto de mi agenda del celular, a ser, quien es hoy, mi compañero de vida, MI NOVIO, mi niño, mi confidente, el que me hace reír, soñar despierto, y si, el que ya me hizo llorar de felicidad, mientras me abrazaba sobre su pecho y el que, lo más importante, fue quien me salvo de mi tonta idea de “Adiós al amor” “Viva la soltería”, el que le dio ese nuevo enfoque a las palabras “Te amo”, por quien ahora creo estoy feliz la mayor parte del tiempo, se convirtió en mis “Buenos días” y mis “Buenas noches” aunque no durmamos juntos. Se convirtió en mi “Vete con cuidado” “Me avisas al llegar a casa”, en mi “¿Desayunaste?”, en eso y mucho más.

¿Y por qué contarles esto y la película? Porque fue eso lo que me hizo sentir y reflexionar, la película habla de valentía y creo que soy valiente en aceptar, que de haber seguido el estilo de “Ines Rueda” (el personaje de Mori), no habría tenido las puertas abiertas, para que mi niño llegara e hiciera lo que hace el día de hoy, amarme y enterarme que, hasta en el amor, se puede volver a intentar.

Y bueno, yo no tengo ni treinta años, ya deje de ser soltero, pero, si, si soy fantástico, porque dejé esa idea de no enamorarme más, de ser rescatado por el hombre más extraordinario del mundo y más aún, porque tengo la fortuna de llamarlo “Novio” y de poder decirle “Te amo”.

Y sé mi amor, que vas a leer esto, por eso te dejo un “Te amo” y un “Gracias”, aunque no te guste, por amarme igual, por hacerme feliz y por amarme, como estas aprendiendo a hacerlo. TE AMO.

El gusano que creía volar

EL GUSANO QUE CREIA VOLAR

POR: Edoardo Alexander Guerrero Leal

Los primeros rayos del sol alumbraban el amanecer y el gusano que creía volar, salía de debajo de la tierra donde vivía, veía aquel inmenso árbol y decía:

 –Hoy es el día, hoy es el día, hoy volaré, volaré hasta allá arriba -

Vio pasar a las hormigas, que como todos los días salían del hormiguero para recolectar comida y le dijo a una, que por curiosidad se salía de la fila.

-¿Qué haces? - le dijo la hormiga

-Amiga hormiga, hoy es el día, hoy es el día, hoy volare hasta arriba de este gran árbol -
 la hormiga se aguantaba la risa, lo vio de arriba a abajo y no encontró sus alas.

 -Amigo, ¿tu volar?, ¿Cómo lo harás?, si tú no tienes ala.,
-¡Noooo!, no digas esa palabra, porque si tengo ala… eh, eh, en fin si puedo volar, tu eres una envidiosa y no soportas ver que yo si pueda volar y tú por ser tan chiquita no puedas.

El gusano se fue volando (o más bien arrastrando) a contarle a su vecino el grillo, que hoy demostraría que no era un simple gusano y que el volaría hasta allá arriba, al escucharlo el grillo, se echo a reír,

 -Jajajaaja ¿volar, tú? Jajaja, amigo yo llego más rápido allá arriba saltando, que tu volando-, le dijo el grillo aun burlándose de él.

El gusano se fue volando (perdón, arrastrando), muy triste y decepcionado, mientras caminaba, miraba que llegaba a aquel girasol, que estaba cerca de su agujero, una bella catalina,

-Amiga, amiga, ¿quieres ver algo fantástico? -
-Hoy no amigo gusano, he volado mucho y estoy cansada, he encontrado este bello girasol y me gustaría dormir un rato.-Pero prometo no tardarme tanto, quiero que tú seas testigo de cómo hoy vuelo allá arriba de aquel árbol-

-¿QUEEEEEE? ¿Tú? ¿Volar? pero si solo eres un gusano, tú no tienes unas de estas. Dijo la Catarina mostrando sus alitas.

-Sin ellas no puedes volar.

-¿Qué acaso hoy es el día de “hacer sentir mal al gusano” o qué?, nadie cree que yo puedo volar, he volado poco, pero hoy les demostraré que lo haré, hoy volaré hasta allá arriba y si no me crees, hoy al medio día volaré hacia lo más alto del árbol, y dile a cada uno de los insectos que yo, el gusano, volaré, volaré hasta allá arriba y la boca les cerraré.

El gusano se dio la vuelta y se fue muy indignado a quedarse a esperar que el sol estuviera en lo más alto, avisando de que el medio día había llegado y esperar a que poco a poco, los insectos fueran llegando, el primero en llegar, fue el cien píes, pues no quería llegar tarde gracias a que todos sus otros 98 pies no llegaran puntual a la cita, el grillo llego saltando y riéndose, muy incrédulo a lo que estaba por presenciar, las hormigas llegaron y aprovechando su estatura, se colaron hasta enfrente de la fila, la catarina llego con más amigas catrinas, ya ni dormir pudo pues no quería perderse ese evento insólito del mundo animal y así, poco a poco los insectos fueron llegando y ocupando un lugar alrededor del árbol que tanto soñaba el gusano con llegar arriba.

-Amigos y amigas insectos, hoy demostrare que si puedo volar, hoy es el día, hoy es el día, hoy volare, hasta allá arriba-,

Dijo el gusano y los murmuros no se hicieron esperar, otros se reían, otros aplaudían y otros más, decidieron irse al ver que no era algo tan grandioso o que simplemente era imposible.

 - a las tres, me verán volar… ¿listos? –

Literalmente, solo se escucho el grillar del grillo.

-Bueno listos o no allá voy-, el gusano cerro los ojos se estiro, se estiro y se estiro y... ¿Voló?, el se sentía mas y mas cerca de su soñada meta, llegar arriba de aquel árbol, sin abrir los ojos, sonreía y sonreía.

 -¡Ya voy llegando, ya voy llegando!-

una voz lo interrumpió.

 -¿A dónde vas llegando amigo gusano?-

Era la voz de su amiga hormiga, sin abrir los ojos dijo:
-¿Hormiga? ¿Qué haces aquí si tú no puedes volar?
-Es que no te has despegado del suelo, abre los ojos y veras, sigues donde siempre, en el suelo amigo gusano.

Con mucho miedo abrió los ojos para darse cuenta, que sí, que aun seguía en el suelo, que es verdad que no voló y que lo que le decían todos era cierto.

-Entonces, ¿Es verdad? ¿No puedo volar?-

En ese momento, todos los insectos empezaron a reírse, el gusano se puso triste, triste, 

-¡Los gusanos no vuelan!-, se oyó el grito de entre la multitud.

Todos se alejaron riéndose, carcajada, tras carcajada, fue tanta su tristeza, que el pobre gusano se fue arrastrando y llorando hasta el tronco del árbol, lo escalo, lo escalo, hasta llegar allá arriba.

-Jamás volveré, aquí me quedare-

Cansado de llorar y de arrastrase por el tronco, se quedo dormido en la última rama, paso un día, pasaron dos, tres, cuatro, varios días mas y el gusano, no bajaba del árbol.

Los insectos que se encontraban abajo, se empezaron a preocupar por el gusano, el grillo le comento a la hormiga.

 -¿Le habrá pasado algo?-
 -no lo sé amigo grillo, no lo sé-

En eso paso la Catarina y la interceptaron, 

-amiga, amiga, ¿Cómo has estado? -

-bien-, respondió la Catarina, -¿pasa algo malo? -

-si amiga Catarina, el gusano no ha bajado desde aquel día que subió, ¿serias tan amable de volar allá arriba y buscarlo?-, dijo la hormiga

-¿no ha bajado? -

-No, por eso estamos tan preocupados - dijo el grillo

-Muy bien, lo iré a buscar.

La Catarina voló hasta allá arriba, busco rama por rama y no encontraba nada, hasta que vio a una mariposa. 

–Oye amiga, disculpa ¿has visto a un gusano por aquí? -

 La mariposa volteo y le dijo:

-¿Acaso te estás burlando de mí? ¿No les basto reírse aquel día y ahora vienen y me buscan para seguirse burlando?

-¿Perdón, de qué hablas? -

-No juegues conmigo amiga catalina, ya deja de burlarte, llore tanto aquel día, que me encerré en un pequeño mundo de seda, para que nadie me viera y llorar tranquilamente -

-¿Gusano… eres, eres tú? -

-¿A quién más esperabas ver? -

La catalina quedo sorprendida, estaba ante una hermosa mariposa, con unas grandes y hermosas alas, 

-¿Qué, por qué me ves así? - dijo el gusano (o ahora ¿debo decir la mariposa?), -Es que… tú ya… ya no eres gusano, eres, eres una mariposa, ¿cómo paso?, no lo sé, pero es cierto -

La catalina vio un pequeño charco, pues había llovido días anteriores y le dijo a la mariposa: -ven, acompáñame aquel charco de agua y cuando te veas por ti misma, me creas que no miento -

-Catarina deja de burlarte, ustedes me lo dejaron muy claro, soy solo un simple y miserable gusano, ya es muy tarde para arreglar el daño que me hicieron -

La catalina discutió un poco ya que la mariposa se resistía a bajar y verse reflejada en el charco de agua, le parecía una pérdida de tiempo si ella sabía que era solo un simple gusano y que la catalina solo se estaba burlando de ella, por más que trataba no había forma de convencerla a bajar, además, ¿Cómo bajaría?, si se lanzaba de esa rama, era seguro que no sobreviviría a tan mortal caída, -ven-, la catalina tomo la mano de la mariposa y se la llevo volando hacia abajo

-¡No!, bájame, bájame-, gritaba la mariposa.

Los gritos alertaron a todos los insectos que poco a poco se fueron reuniendo junto al árbol, ya que les sorprendía ver a la catarina discutiendo con una mariposa. Llegaron al charco de agua,

-Mírate, ya no eres un gusano, eres una mariposa -

Al decir esto, los insectos de extrañaron y quedaron sorprendidos, 
-No, ustedes son los mismos que se burlaron de mi y día a día, me demostraron lo poca cosa que soy, un simple, ¡un simple gusano! -, grito enfadada y sollozando la mariposa.

-Mira en el agua y ve que lo que te digo es verdad - 

-Lo haré solo para que me dejes en paz -

Y en el fondo, también le había entrado ya la duda, al ver la cara de todos, se dirigió al charco de agua.

-Mira, ves no soy una… - se quedo en silencio, -… mariposa… ¿Soy una, una mariposa? -

Aquel charco de agua, se lleno un poco más, al caer una lágrima de aquel gusano que creía volar y que ese día, gracias a una pequeña discusión con una catalina y un charco de agua, se entero que era una bella mariposa, con unas hermosas alas amarillas con las que, por fin podría volar. 

Dicen que de ahí se fue volando, fue tan feliz siendo una mariposa, que se la pasa volando la mayor parte del día, ya que su sueño más grande era volar, llegando hasta arriba de cualquier árbol, del cual dicen, ya no se le volvió a ver bajar. 

Siempre cree en ti, al final lo lograras.

Noviembre 2009.

Lo leí por ahí

Algo anda mal en una sociedad donde se pasa el primer año de la vida de un niño enseñándole a caminar y a escribir, y el resto de su vida a guardar silencio y sentarse.

Lo que escribí una mañana cualquiera con un demonio en mi cabeza

De nuevo estoy aquí,

Cuando ya hace mucho no lo hacía,

Cuando creí que el don se me había perdido,

O simplemente había desaparecido,

Pero a veces es bueno perder,

Porque vuelves a encontrarte,

Vuelves a empezar.

Dicen que al ocultarse el sol,

Por allá a lo lejos en el mar,

Y cuando sale por la montaña,

Es un empezar de nuevo,

Siempre puedes.

Hoy vino de visita,

Un parásito mental,

Me atormenta, me perturba,

No me quiere dejar en paz,

Muchas cosas pienso,

Muchas otras siento,

Aunque a veces lo invito a la salida,

Parece que se quiere quedar.

El calendario marca una fecha,

En que dije que iba a empezar,

La apatía o no sé lo que sea,

No me deja avanzar,

Llegas tú, llega él,

Ella, ellos, todos,

Con mis mismos planes,

Y los veo cristalizarse,

En otra vida que no es mía,

Y el fracaso solo dice:

“¿Cuándo dijiste que ibas a empezar?”

Llega el amor,

Que a veces me confunde,

Me trata como si le gustara,

Y a veces ni se acuerda de mí.

Llega el estrés, llega el enojo,

Llega la explosión,

Llega la ansiedad y la comida,

Que me hace engordar,

Y es ese parásito que me dice que me la he de tragar.

Cuando crees que ya no puede haber algo mas,

Llega un virus a mi vida,

Que no mata, no hace daño,

Pero esta,

Mucho miedo,

Muchas preguntas,

Mucha pena,

Mucho llanto,

Mucho dinero que gastar,

Muchas horas sin dormir,

Por no poder parar de pensar.

Que mal que después de mucha ausencia,

No supe que mas escribir,

Esta mañana cualquiera,

En la que creo,

Hay un demonio en mi cabeza,

Que no deja de pelear.

Me electrocute y me desmaye

Si, suena muy “nena” y muy dramático este título, pero en realidad me paso, no me pone muy contesto y tampoco es algo en lo que voy a indagar mucho, dado que es un tema que a mí me causa la mayor de las gracias aunque sé que a mi familia no lo fue del todo.

Bueno, era viernes y yo me entere que un cantante al cual seguía, pero reconozco que le perdí la pista y bueno ese día me entere porque no había sabido de él, pues me venía enterando que había muerto hace unos años en el escenario en un concierto, dado a que las pésimas instalaciones del recinto y el mal cableado del equipo, al tocar el micrófono para empezar a cantar, recibió una descarga eléctrica que termino parando su corazón y murió en menos de 30 segundos. Dicha información claro que me impacto yo decía “¡wow!, como pudo una descarga dejar que su corazón latiera.” En fin, tenía esa imagen presente cuando el domingo haciendo mil cosas, que cuando la lavadora termino de lavar, me dispuse a pasar la ropa a la secadora y secar (ya que era noche) pero al no querer prender la luz de la cocina, quise prender la luz del cuarto de lavado, que en foco tenemos un portalámparas donde conectamos la secadora y la lavadora, con su interruptor de cadena, dicha cadena cuando la toque me dio una descarga, yo andaba descalzo, malamente, no sabría medir que tan fuerte o leve fue la descarga, pero con la reciente información que había leído del cantante y esa descarga que en si me dolió bastante, fue como si me hubiesen clavado una aguja desde la punta del dedo índice al codo, total que brinque y me golpee en la espalda, nada fuerte, pero el susto, mi mente jugándome una mala pasada y todo, pues que me desmayo.

Mi familia preocupada, llamaron a servicios de emergencia y me atendieron, total que todo se resumió a una baja de presión derivada del susto. la mente es muy poderosa y te puede convencer hasta de lo que no es, porque en si la descarga no era para tanto, pero tener la imagen muy presente del accidente con el cantante y en solo dos días recibir una descarga igual al tocar un objeto, me hizo asustarme y caer inconsciente por unos minutos. Recomendación, nunca estén descalzos en domingo mientras lavan la ropa, todo puede pasar.

Yo

Hola, esta sin duda será una publicación, post, entrada, como sea que la conozcan.

Creo que necesito ser algo transparente y honesto conmigo mismo y desnudarme (Calma, calma, es un decir, además no tengo el cuerpo para hacer eso).

Número uno:

Creo que en primera, algo que pega mucho, es sin duda el hecho de que me he estado alejando de mucha gente, quizás hasta de ti, que ahora lees esto. El año pasado discutí con dos mejores amigos y es fecha que la relación se fracturo tanto, que al parecer ninguna de las dos partes están interesadas en volver, y eso me pesa, porque en parte el problema fui yo y saber que fue por mí, me pega demasiado. No solo me aleje de ellos, personas que no aportaban nada en mi vida, me fui alejando, las fui dejando atrás, personas de las cual creí estar enamorado, hoy hago una retrospectiva y la verdad es que me humille (y quizás lo sigo haciendo) ¿me faltara amor propio? Pero de verdad, una, dos, varias decepciones y yo continuaba ahí, creyendo que al final del día, la semana o el mes todo sería diferente “… todo sería diferente, si tú me quisieras.”  Así dice una canción que me fascina (si, de Mon Laferte) pues paso, me aleje de uno (sí, hombre, ¿Por qué ocultarlo más?) y creo que termine por cerrar un ciclo con uno más a finales del año pasado, donde me di cuenta, muy a tiempo, creo, de que lo mejor era soltar e irme.

Número dos:

Tan solo un mes y fracción de despedirme de uno de los chicos en cuestión, de la nada llego alguien que termino por convertirse en días, en alguien muy especial, me llamo la atención todo de él, su nombre, el porqué su solicitud de amistad y porque no era de Tijuana, ni de México, pasaron los días y los días y fue evidente que estábamos muy entusiasmados el uno con el otro y total, se dio lo que ya era imposible para ese entonces, una relación, si, a distancia (difícil ¿no?) los sueños, las ganas de vernos, audios, platicas que terminan en la madrugada y de la nada, porque por la diferencia de horario, él terminaba por ceder. Hasta que sin saber, todo se vino abajo, situaciones que me hacen pensar que fue cierta cosa y quizás no fue eso, pero no es algo que me tiene bien, me ha costado una depresión y llorar de vez en cuando, porque creo que soy o muy idiota o muy inocente por creer todavía en cosas así. 

Aunque hubo cosas, personas, situaciones que me tambalearon, que me confundieron,  que me hacían dudar de que si de verdad estaba haciendo lo correcto, leer artículos, ver historias de amor de lejos, yo estaba firme a continuar y demostrar que si hay amor, no existían fronteras, pero, al final si necesitábamos pasaporte y no contábamos con con el.

Número tres:

No soy ningún superhéroe, aunque a veces lo creía, descubrí que si me golpeo, me dolerá.

Quise tener muy bien mi mundo, mi entorno y a la vez el propio se me cae a pedazos, es difícil, mi miedo porque todo este bien, pero de momento otras cosas me quitaban mi energía, levantarse, medio desayunar e irse a trabajar muchas horas, llegar y solo querer dormir. Lleva días siendo así. El constante pleito con el espejo y no gustarme lo que veo, el querer salir y comerme el mundo y no tener el tiempo y/o dinero, para hacerlo, los constantes cambios que ha tenido mi vida, desde junio pasado a la fecha, el hacer cosas sin ser reconocido (creo que de momento es lo que más me ha pegado), tampoco quiero aumentar mi ego, pero un “gracias” no está mal de vez en cuando. El hacer a veces lo imposible por la gente, a veces lograrlo y cuando yo necesito de ellos ¿Dónde están?,

El sentir que a veces la gente no me toma en serio, creo saber que no reflejo seguridad y siento que siempre estoy a la defensiva, pensando, pensando, pensando, pensando, pensando y volviendo a pensar “que dirán”… y volver a pensar.

Mi lucha constante de detectar lo que no me gusta de mi o lo que hago y cuando descubro lo que es, llega ese ángel y demonio, el que te dice que sí y el que te dice que no, el que si de hacer las cosas que tengo en mente me convierten en un patán egoísta o en una persona preocupada por lo que quiero ser y dejar de ser. (Volver a pensar).

De momento, ver como los demás, hacen, dicen, pueden, dejan de hacer y yo se que algo pasa, porque me quedo solo en el intento y de ahí no pasa ¿pero qué es? Esa es mi tarea de hoy.

No soy más que un hombre de 26 años, con su pequeño camino, que le gusta escribir, leer, aprender, conocer, ayudar en lo que se pueda, con sus miedos, defectos, soñador, juguetón, enamoradizo, creyente, inocente y confundido. Que si, malamente muchas veces no deja de pensar en el que dirán. (Y volver a pensar).

¿Saben?, siempre pienso en que estará pensando mi familia, conocidos, porque estoy solo, porque nunca me ven con alguien, porque soy el mal tercio, he aquí la respuesta, porque soy un asco para el amor, porque el amor que a veces quiero para mí, no lo acepta el mundo, porque me equivoque al escoger, porque vive lejos o porque se me olvido amarme primero yo y ahí es donde comienza mi error.